callodehacha

Durante mucho tiempo hemos escuchado a cerca de como varios capítulos de la historia de México han sido modificados, adecuados a cierta ideología o simplemente invitentados por completo. Incluso al punto de eliminar algunas de estas historias de los libros que la SEP otorga de manera gratuita.

Y aunque éste ha sido un tema que ha causado bastante polemica durante los últimos años, decidí no aventurarme demasiado y personalmente analizar un libro de historia de la SEP.

Estos son algunos de las inexactitudes que se están enseñando en los libros de la SEP:

• El Estadio Azteca fue constriuido por los Aztecas para no sentirse opacados por los Mayas y Chichen Itza.
• Maximiliano de Habsburgo murió por causas naturales.
• Algunos historiadores aseguran que Benito Juarez fue el primero en tatuarse un infinito en la muñeca.
• Después de una lío de faldas, Miguel Hidalgo mandó a ponerle “Morelos” a todas las colonias más feas del país.
• Aunque todos ellos están juntos en forma de billetes en tu cartera, la única vez que Sor Juana Inés de la Cruz, Benito Juarez y José María Morelos y Pavón estuvieron juntos fue durante la celebración de Bodas de Oro de la corregidora.
• El verdadero calendario Maya contenía fotografías de la Malinche desnuda, pero debido a las bajas ventas fue modificado a la forma en la que se conoce actualmente.
• La primera vez que AMLO compitió por la presidencia, la perdió contra Plutarco Elias Calles en 1924.
• Francisco Gonzalez Bocanegra padecía una extraña enfermedad que oscurecía el color de su boca.
• Mucha gente no lo sabe pero, en 1821 elejercito Trigarante entró a la Cd. de México sosteniendo un papalote en lugar de una bandera.
• Los niños heroes había estado consumiendo marihuana antes de tirarse del Castillo de Chapultepec.
• El Abrazo de Acatempan, entre Iturbide y Guerrero, en realidad fue un apasionado beso, seguido de una noche de candente sexo.
• Desde la constitución de 1917 Venustiano Carranza obligó a todos los homosexuales de la Ciudad de México a vivir en la Condesa.

Justo a semanas de haber sido noticia mundial tras abrir su cuenta en Twitter, el Papa Benedicto XVI anunció su renuncia como la cabeza de la Iglesia Católica y jefe de Estado del Vaticano.

Aunque esta noticia ha impactado al mundo, aún no se dan a conocer las verdaderas razones de tan inesperada decisión. Sin embargo, fuentes cercanas a Su Santidad mencionan las siguientes como posibles razones:

• No le gustaron mis tuits. 
• No le gustó el nombre del bebé de Shakira.
• Kanye West dijo que Beyoncé lo podría hacer mejor.
• Tom Cruise le ofreció un trabajo mejor pagado en la Cienciología y decidió que era un buen momento de darle un giro a su carrera profesional.
• Renunció para competir por el puesto de Dios en el 2018.
• La Iglesia necesitaba una cara más fresca para atraer a un público más joven: Kim Kardashian I.
• Aún no ha superado la separación de Justin y Selena.
• Después de varios años de acusaciones de dopaje decidió al fin desistir. Nike rompe relación con él.

Hoy revelaré un secreto. Un secreto que me está carcomiendo por dentro.

Bajo mi poder tengo una carta de despedida del ex presidente Felipe Calderón y aunque al final decidió no hacer público, creo que es mi deber hacer de su conocimiento el sentir de uno de los 76 mejores presidentes que hemos tenido. A continuación la carta original que Felipe Calderón escribió el último día de su presidencia.

Mexicanos,

Soy yo, Felipe Calderón, el último presidente de México (en poner un hombre en un helicóptero por desobedecerme).  Y después de 6 exhaustivos años como Jefe de Estado quiero tomarme el tiempo para aclarar  y poner desde mi perspectiva varias de las cosas que los medios publicaron sobre mi mandato.

Siendo objetivos, la prensa fue un poco injusta conmigo y a pesar de reportar la violencia, nunca vi un solo artículo elogiando mi trabajo como el mejor presidente que México haya tenido jamás.

Dato: ¿sabían que nunca he sido nominado a un premio Nobel y perdido? (Quiero ver a Bono decir eso).

Y, aunque mi sexenio no tuvo un inicio de telenovela, como el del nuevo presidente, estoy seguro que sí tuvo un final de película. Una película de Tarantino (jaja, yo también puedo ser chistoso).

Aunque tengo que confesar que varios de los días lo único quería era llegar y beber una botella de Pinot Noir hasta quedarme dormido, creo que perder la mayor parte de mi pelo y estas ojeras valieron la pena pues hoy me voy (¡a la universidad de Harvard!) dejando un mejor país.

Así es, aunque la prensa lo deteste, yo mejoré la vida de muchas personas.  Por ejemplo, cuando conocí a Agustín Carstens su único sueño era poner una franquicia de McDonald’s y comérselas todas, y aunque sigue teniendo el mismo sueño (todas las noches) ahora es el Gobernador del Banco de México,  y estoy seguro que pronto podrá hacerlo realidad. Veamos, cuando conocí a Ernesto Cordero su único sueño era ser doble de Mr. Bean y hacer cuadros en repujado de la Última Cena,  al día de hoy  Margarita le ha comprado varios.

Por el otro lado, hubo personas que no confiaron en mi, como  Josefina Vázquez Mota. Cuando me contó que quería postularse para ser la primer mujer presidenta de México casi la subo a un helicóptero, y no es por nada, pero desde que las mujeres pueden votar hemos tenido los peores presidentes de la historia. Ahora imagínenselas haciendo ese trabajo. Ah, sí También ganamos Miss Universo.

Bueno, el caso es que fueron seis años difíciles, pero valieron la pena; hoy vivimos en un mejor país, un país más democrático. Y como suelen decir, todo cambio es sano y estoy seguro que el actual presidente hará su trabajo. A pesar de lo que muchos podrían pensar, no existe ninguna clase de rencor hacia él por haber sacado al PAN de los Pinos, es más, hace algunos días nos reunimos y le dije que si alguna vez necesita ayuda, sólo tiene que tomar el teléfono. Millones de personas en México  tienen teléfono ahora (gracias a mi excelente mandato) y cualquiera de ellos podrá ayudarlo.

Hoy me voy satisfecho con mi trabajo, supongo que al final del día la gente (que sigue viva en el país) me recordará y,  según Margarita, eso es lo más importante.

Hasta entonces,

Felipe Calderón Hinojosa,

Aunque ya me había encontrado a Quadri en alguna otra ocasión (como la vez que coincidimos en un Starbucks en Polanco), quiero decirles que esta experiencia tampoco fue nada especial ni diferente, sin embargo sé que muchos de ustedes, asiduos lectores políticos, estarían molestos conmigo si no hubiera llevado a detalle lo sucedido en ésta ocasión con el ex candidato presidencial.

Así fue como sucedieron las cosas:

Queridos lectores,

La semana pasada tuve el honor de ser invitado por el Presidente de la República a la posada oficial que se llevo acabo, como todos los años, en Los Pinos. Para mi sorpresa, y al parecer, la de todos los invitados, me volví encontrar al ex candidato presidencial Gabriel Quadri en el evento. Debo decir que no fue nada del otro mundo.

Primero que nada, el ex candidato presidencial entró por la chimenea de la residencia. Lo cuál nos pareció un detalle bastante festivo dado las fechas navideñas, eso hasta que se dio cuenta que había una puerta en la entrada principal y empezó a gritarnos a todos “¿POR QUÉ CHINGADOS NADIE ME DIJO QUE HABÍA UNA PUERTA?”. 

Como si nada se sacudió el hollín y empezó a saludar a todos los invitados de beso.  Incluso trató de besar a varios embajadores extranjeros en la boca alegándoles que esa era la costumbre que se estilaba en México. Aunque el código de vestimenta de la cena estaba marcado como “etiqueta rigurosa”, esto no pareció importarle a Quadri, ya que se presentó usando un conjunto de pants de terciopelo rosa con la leyenda “Juicy” en la parte trasera del pantalón, una cangurera de piel y una playera con el logo de Nueva Alianza. Pude ver de reojo que el presidente estaba un poco nervioso y sorprendido por la visita. No le di importancia y continué disfrutando de la velada. 

Pasamos todos al comedor donde, el Presidente Enrique Peña Nieto y su esposa ofrecieron un delicioso banquete navideño. Todos los invitados tenían lugares asignados, lo cuál Quadri, de nuevo pasó por alto y tomó el lugar de la embajadora francesa Elisabeth Beton, uno de los meseros trató de explicarle la situación, pero él sólo le dijo “Déjenla que coma pasteles”. 

Minutos después la cena estaba siendo servida. Cuando Quadri se dio cuenta que el platillo principal era langosta al horno inmediatamente se levantó de su asiento para revisar una por una que las langostas estuvieran muertas y empezó a darles respiración de boca a boca para tratar de reanimarlas. Uno de los meseros trató de explicarle que los crustáceos, no solo estaban muertos, incluso habían sido horneados durante horas y no tenía caso intentar darles respiración de boca a boca. Quadri lo calló de un solo golpe y continuó reanimando a las langostas. Cuando se dio por vencido nos dio a todos un solemne discurso a cerca de la importancia del vegetarianismo y de nuevo intentó vendernos su libro de recetas, de nuevo sin mucho éxito.

Una vez terminada la cena, procedimos todos al salón principal, donde se llevaría acabo el brindis. Para estas horas, Quadri había bebido algunos tragos de Sake que, extrañamente, llevaba en su cangurera y empezaba a causar incomodidad algunos de los invitados, especialmente a la primera dama, a la cuál perseguía a todos lados levantando un muérdago encima de los dos y demandando que le diera un beso, alegando que era una ley y que si no le creía que checara en la constitución. Inmediatamente el ex candidato tomó una constitución, dibujó un “Stussy” y se lo mostró a toda la fiesta. Después procedió a besarla. Agentes del Estado Mayor Presidencial intentaron separarlos, Quadri se tiró al suelo y empezó a gritar que llamaría a la policía.

Minutos después (30 aproximadamente), Quadri por fin se levantó y se dirigió directamente al baño. Minutos después (Aproximadamente 40) salió hablando de manera muy molesta, casi gritando a través de su nextel. Pasó aproximadamente 15 minutos más hablando hasta que se dio cuenta que se había montado un nacimiento en el salón. El ex candidato inmediatamente corrió hacia él, tomó la figura de Jesús y gritó “Los niños tienen derecho a usar ropa”, enseguida le puso una pequeña playera de Nueva Alianza a la figura. Después tomó el pesebre, lo tiró al suelo y empezó a pisarlo “Los niños tienen derecho de nacer en un hospital”, gritó. Por último dio un discurso acerca  de la seguridad social del país y de la condición de salud que habíamos estado viviendo durante el último sexenio. 

Después Quadri se metió a la bolsa todos los ceniceros reclamándolos para los ñiños necesitados, cuando uno de los meseros le dijo que probablemente los niños pobres no necesitarían un artículo como ese, Quadri lo levantó del cuello, lo llevó directamente a su combi, le dio 500 pesos a su chofer y le dijo, “no quiero volver a ver su maldita cara por estos rumbos”, la combi arrancó y Quadri regresó a la fiesta.

Fue entonces cuando vi al Presidente hablar con algunos de sus agentes para invitar a Quadri a dejar la fiesta. Al parecer no fue necesario, ya que Quadri trató de salir de la fiesta, pero intentó hacerlo trepando de nuevo por la chimenea, pasó horas intentado sin éxito alguno. Finalmente se dio por vencido y salió por la entrada principal, entregó su boleto al valet, recogió su combi y salió del lugar.

Como les mencioné al principio, sé que no fue la gran cosa, pero de cualquier forma siempre es interesante ver a una de las personalidad políticas más importante del año en persona, en general, diría que fue una hermosa velada.

• Pasar mas tiempo con mis familiares, específicamente los que estan muertos (amo los cementerios).
• No viajar a la Luna (otra vez).
• Bajar de peso / llorar más (según un artíuclo en Wikipedia, que probablemente ya fue eliminado, el cuerpo humano promedio retiene 6 litros de agua en lágrimas).
• ¡¡¡¡Dejar de usar signos de admiracion para aparentar que estoy feliz!!!!
• No contagiarme de Herpes (otra vez).
• Tratarme el Alzheimer.
• Perdonar a mis enemigos (@werevertumorro, si estás leyendo despues del primero de Enero: perdón por todo. Si lo estás leyendo antes: chinga tu puta madre).
• Dejar de enviar mails a todas las personas que conozco para ver si quieren alargar su pene. Tal vez están contentos con el tamaño que tienen.
• Dejar de googlear “fotos de Zayn Malik desnudo llorando”.
• Dejar de referirme a Ari Borovoy como mi mejor amigo del mundo (solo porque lo sigo en Twitter no significa que seamos mejores amigos, ni siquiera “conocidos”, de acuerdo a una orden de alejamiento emitida por un juez federal que me obliga a permanecer a 300 metros de donde se encuentre).
• Crear un nuevo plan para hacerme famoso, ya que, al parecer, no fui el único menor de edad que se acostó con Kalimba este año.
• Dejar de donar semen.
• Hacerme el mejor amigo del werevertumorro.
• Una vez que haya ganado la confianza del werevertumorro, matarlo asangre fría y tirar su cuerpo a un arroyo.
• Guardar un secreto para siempre ;)
• Experimentar más con el sexo. Por ejemplo, mezclar Magnesio y Potasio en un tubo de ensayo y sumergir mi pene en la mezcla.
• Dejar de saltarme los anuncios en los videos de YouTube. Eso no es correcto, y ustedes también lo saben.
• Creer más en mi. O no sé, tal vez eso sea muy ambicioso de mi parte ¿qué opinan ustedes?
• Dejar de autopromocionarme a cada aoportunidad que tengo, como con mis videos en youtube.com/nadienuncatv o en mi Twitter en twitter.com/callodehacha o en mi Facebook en facebook.com/callodehacha.fb o con mi canción en iTunes. Eso es sumamente egoista.
• Actualizar mi blog más seguido.
• Tratarme el Alzheimer.

Hace algunas semanas se estrenó en México la nueva entrega de la saga de películas de James Bond, marcando con esto el 50 aniversario de la famosa franquicia del personaje creado por el escritor Ian Fleming. Desde entonces “Skyfall” se ha convertido en una de las películas más taquillera en la historia del Reino Unido (recaudando al día de hoy $574,187,108 de dólares) y también de las más aclamadas por la crítica.

Ayer decidí, por fin, darme una vuelta al cine (Cinemex, por suerte) para ver si la película cumplía con las expectativas que los medios había generado. Por suerte logré apuntar algunos de los detalles que más interesantes de la película.

• Me pareció de muy mal gusto iniciar la película con la leyenda “Sólo escogimos a Adele porque Amy Winheouse estaba induspuesta” e inmediatamente saltar a la escena de los créditos donde se escucha el tema principal interpretado por Adele. En primer lugar todos sabemos que Amy Winehouse no está “indispuesta” sino muerta, y en segundo lugar creo que el director pudo haber tenido un poco más tacto.
• ¿Por qué James Bond se presenta con todos como “Craig, Daniel Craig”, y justo después dice “estúpido auto-correct, quise decir “Bond, James Bond”? ¡El personaje ni siquiera estaba usando un iPhone!
• Aunque las comparaciones entre estos dos personajes (ambos famosos detectives ingleses) se han venido haciendo desde hace ya varios años, me parece innecesario que el personaje de James Bond se la pase repitiendo constantemente, sobre todo en las escenas acción, “¿Me pregunto que haría Sherlock Holmes en esta situación?”.
• La selección de actores para esta entrega me pareció fantástica y muy atinada, pero la escena en la que Javier Bardem y Judi Dench hacen el amor toda la noche me pareció un poco larga, sobretodo porque es mostrada en tiempo real. ¿Quién hubiera imaginado que, a su edad, Judi Dench podría hacer el dulce amor durante 6 horas?
• Creo que Adele no cumple con las expectativas físicas de una chica Bond, especialmente con todo el peso que ganó durante el embarazo.
• Entiendo que el director Sam Mendes quisiera traer elementos de actualidad a la película y acercarla a un público más joven pero me parece que Rebecca Black y Carly Rae Jepson fueron una pésima elección de villanos, sobre todo porque ambas tienen que regresar a sus casas antes de las 11 de la noche.
• Me parece fuera de lugar que Lou Bega cante una canción del sountrack de Skyfall.
• Sé que ningún usuario de Apple estuvo contento con la nueva actualización de iOS, pero me pareció un poco exagerado que James Bond se perdiera durante una persecución a causa de Apple Maps.
• Un poco sorpresivo que al final de la película descubrimos que la verdadera identidad de Moneypenny es Joseph Gordon-Levitt.
• Aunque me pareció muy bien la idea del director Sam Mendes de realizar cameos de Sean Connery y Roger Moore en la película, se me hizo un poco irrespetuoso que actuaran como las mucamas del hotel donde James Bond se estaba quedando.
• No tengo nada en contra del product placement en el cine, pero creo que el hecho de que James Bond esté usando Crocs durante toda la película le resta seriedad al personaje.
• Sé que la Unión Europea está pasando por una de las crísis económicas más grandes en su historia, pero ¿Por qué James Bond tiene que manejar un Ford Fiesta? creo que le resta la elegancia al personaje.
• ¿Por qué James Bond quiere vengar la muerte de la Princesa Diana? Eso fue un accidente, y creo que ya han pasado muchos años como para ser relevante a la Agencia de Inteligencia Británica. 

A pesar de estos detalles, me parece una película muy sólida y mucho más consistente que las anteriores, le doy 007 estrellas de 7 estrellas.

Durante los últimos días hemos leído decenas de titulares en relación con el huracán Sandy, y a menos que vivas debajo de una roca, (si es así, supongo que ni siquiera estás leyendo esto, así que no perderé más mi tiempo en hablar contigo, neandertal) sabrás que la súper tormenta tocó tierra hace algunos días, provocando un daño de varios millones de dólares y alrededor de 87 muertos en el estado de Nueva Jersey (equivalente a 7 californianos) y daños económicos de más de 10 mil millones de dólares.

Sin duda el Huracán Sandy ha sido la noticia del mes, acaparando todos los medios de comunicación masivos del mundo. Pero, como es normal en la vida de un desastre natural, después de algunos días de lluvias, la fama de los huracanes se evapora (soy el mejor) más rápido que la carrera de Gloria Aura.

(¡¿Gloria quién?!). 

Pero como un periodista “semi” “profesional” me di a la tarea de realizar una investigación exhaustiva acerca de estos fugaces fenómenos (¡zing!) y conocer qué fue exactamente lo que pasó con estos huracanes una vez que su fama fue apagándose.

ALEX.

El primero en contestar mis llamadas fue el huracán Alex, que a decir verdad, se escuchaba muy emocionado de que alguien quisiera entrevistarlo. Nos vimos en un bar de mala muerte en el Barrio Antiguo de Monterrey. Cuando llegué fue simplemente lastimoso; “A nadie le había interesado hablar de mi desde el 2010” fue lo primero que me dijo cuando nos saludamos. Alex se veía muy demacrado, él famoso fenómeno, clasificado alguna vez como clase 5 no era más que una triste ventisca. Siguió contándome de como la gente se había olvidado por completo de él, y que escuchó a un taxista decir que comparado con el huracán Gilberto, que azotó Monterrey en 1988, Alex había sido un chiste; “Yo maté a 33 personas, ¿qué tal eso para tus chistes?”. Era simplemente patético. Ordené un mojito al mesero y le dije a Alex que iba al baño. Nunca regresé.

WILMA.

A Wilma la encontré en un Vips de Quintana Roo, me sorprendió mucho verla tan equilibrada, completamente diferente a la desastrosa y precipitada imagen que dejó en los medios hace 7 años. Aunque parecía estar muy consciente de su fama se comportaba de manera muy humilde. Le platiqué de como algunos expertos calculaban sus daños causados en 50 millones de dólares, también le recordé el impacto que había causado no solo en México, sino en todo Sudamérica. Wilma me paró de lleno “Callo, eso fue hace 7 años, ahora estoy más concentrada en mi familia”, me decía mientras veía de reojo a dos pequeñas tormentas tropicales que jugueteaban a volar servilletas de la mesa. Justo después de su paso por la península mexicana conoció a un apuesto terremoto en el golfo de México. Resultó ser un golfo y la dejó cuando supo que tendrían una familia. Desde entonces Wilma ha permanecido fuera de los reflectores y enfocada en sus pequeñas réplicas. Le pregunté si le gustaría que sus retoños siguieran sus mismos pasos en la fama: “Mira, yo te podría decir que es lo que más me gustaría, sin embargo ellas serán las encargadas de tomar sus propias decisiones, yo solo estaré ahí para apoyarlas”. Comimos dos ordenes de enchiladas suizas y nos despedimos cálidamente y cada quién se fue por su lado.

RAMIREZ.

¿Huracán Ramirez? ¿Qué chingados estás haciendo aquí? Esto no tiene sentido.

SANDY.

Lo más difícil de todas fue Sandy, que goza de sus 5 minutos de fama. Tuve que hablar con 5 agentes y un publicista de medios antes de poder concretar una reunión. Viajé hasta Nueva Jersey, donde se supone que la vería un martes a las 8. A las 7 recibí una llamada de su asistente personal disculpándose porque “Sandy está…indispuesta”, y me pidió vernos al día siguiente a la misma hora en una cantina en Newark.

Cuando llegué, Sandy estaba hecha un desastre, lo que no me sorprendió mucho, a ver, aparte del huracán menciónenme una Sandy que no sea un pinche desastre. NO PUEDEN. Sandy estaca completamente intoxicada y parecía haber disminuido su volumen considerablemente (aproximadamente a vientos de 24 km/s, el equivalente a una talla doble cero), sin duda la fama había cobrado su paso en ella: “soy la portada del NY Times por quinta vez esta semana ¿Obama quién?” me dijo, apenas podía articular.

La tormenta, oriunda de las bahamas, era el nuevo caso de éxito de un inmigrante en los Estados Unidos. “Me identifico mucho con Rihanna, las dos somos mujeres fuertes y destructivas, las dos venimos del mismo lugar”, aunque apenas podía hablar, Sandy tenía mucha razón en sus argumentos. Hablamos un poco de lo que había sucedido con algunos otros huracanes famosos, y la suerte que compartían todos al final, “A mi no me va a pasar lo mismo que a ellos, por dios, ni esos hippies pudieron ocupar Wall St. como yo lo hice, soy más grande que un Tsunami (el equivalente a “soy más grande que Jesús)”. Sandy estaba fuera de sí, inmediatamente trató de besarme, le dije que yo solo venía a hacer una entrevista, y que era una persona muy profesional. Sandy empezó a soplarme en la oreja dulcemente. No recuerdo lo demás.

La mañana siguiente desperté solo en un motel de Jersey, la habitación era un desastre, los muebles estaban tirados por todos lados y yo me encontraba solo, vacío. Una vez más me tocaba vivir en el ojo del huracán.

-¿Ya, Callo? ¿!Ya!?

-¡¿Ya te viniste?!

-Eso, así Callito; sí, lléname todit… ¿!Qué chingados es esto!? ¿Es queso Filadelfia? ¿ME ACABAS DE EMBARRAR QUESO FILADELFIA EN LA VAGINA?

Sí, ya sé lo que están pensando. Yo también le embarré queso Filadelfia a mi novia para que creyera que tuve un orgasmo (corran, háganlo grupo de Facebook, con la excepción de que sería inútil porque ya lo hice YO ¡JA, PERDEDORES!).

Así es, mujeres: aproximadamente el 80% de las veces que han estado con un hombre, él  ha fingido un orgasmo.

Si eres una mujer y estás leyendo esto (¿¡cómo chingados aprendiste a leer!? ¡Voy a llamar a la policía!), seguramente estás diciendo “Pero yo estoy segura de que aquella vez que…”. NO. LO FINGIMOS, LO FINGIMOS TODO.

Permítanme hacer una retrospectiva en todo este asunto.

Durante varias semanas había estado pensando en un tema para mi blog, y no se me había ocurrido nada cuando de pronto ¡splash!, se me vino encima (soy un pillo).

LOS HOMBRES FINGIMOS LOS ORGASMOS.

¿Por qué lo hacemos? Orgasmo = Bebé.

¿Y has visto a un bebé? O si estás ciego, has lamido la cara de un bebé para saber de qué color es. Bueno, da igual; todos son horribles y algo estúpidos.

Otras veces fingimos los orgasmos por lástima. Sabemos que ustedes hacen demasiado por llevarnos a la cama con sus frases cursis y radículas:  

 “Deja de llamarme, es la última vez que te lo digo”.

“Deja de seguirme, te dije que no te quería volver a ver nunca”.

Y claro, mientras ustedes están haciéndolo y pensando en Miguel Bosé en La Voz o en qué se van a poner al día siguiente, nosotros estamos pensando en las cosas importantes como que La Bolsa de Tokio cayó 300 puntos, Miguel Bosé desnudo en La Voz, armas nucleares en Corea del Norte; así que por tanta presión y para no hacerlas sentir mal, decidimos fingirlo.

A diferencia de ustedes, mujeres, que necesitan de 18 a 47 orgasmos diarios para saciar sus monstruosas necesidades sexuales, nosotros solo necesitamos un pequeño rose, una pequeña muestra de afecto hacia nuestros penes y ¡bum!, estamos listos. (Dato curioso: una vez el hurón de mi hermana rosó mis testículos por dos segundos y no volví a necesitar un orgasmo por 3 años). Nosotros, los hombres, no necesitamos esa explosión animal y sexual.

Vamos, si eres hombre, sabes que no hay nada más satisfactorio que un orgasmo, y en nuestros tiempos modernos y ritmos de vida tan apurados, usualmente no tenemos el tiempo de satisfacer esta necesidad biológica. Y como no puedo estar masturbándome todo el tiempo en la oficina (¿o sí?), empecé por llevar una grabadora a todos lados y grabar todos mis orgasmos para escucharlos una y otra vez cuando me empiezo a sentir triste.

Aunque es un tema interesante, no fue tarea fácil. Para esta investigación tuve que masturbarme durante todo el día; en la mañana al despertar, antes del desayuno, después del desayuno, en el baño del trabajo, en los baños de Sanborns de Av. Juarez. Básicamente como cualquier día de mi vida, PERO ahora tendría que grabarlo.

A continuación la guía de callodehacha para fingir un orgasmo.

Número uno.

¡Consigue una mujer pareja sexual, tontín! A tu computadora no le importa que finjas un orgasmo, ella también lo hace todo el tiempo, sin embargo lo difícil es engañar a una mujer.

Número dos.

Las mujeres tienen mucha experiencia en esto, ellas solo tienen que gritar cualquier cosa durante cinco minutos y ¡listo!

Pero para nosotros no es tan fácil ya que tenemos que mostrar EVIDENCIA FÍSICA, lo cual es mucho mas difícil pero nada que esta receta no pueda arreglar:

Cosas que necesitas par a crear semen falso:

• Leche
• Queso Filadelfia
• Dos claras de huevos
• Resistol 5000 (para darle consistencia)
• Un condón
• Semen (para pegar esta lista en algún lugar mientras mezclas los ingredientes)

Instrucciones para crear semen falso:

• Batir sensualmente todos los ingredientes hasta lograr la mezcla.

Número tres.

¡No exageres! Haz exactamente lo mismo que harías después de tener un orgasmo. En mi caso, me quito la cinta canela de la boca, me quito el condón y le grito directamente: “JAJAJAJAJA, ¿quién de ustedes iba curar el cáncer? ¿Cuál de ustedes iba a ser presidente?”.

Si tu chica es muy lista empezará a sospechar algo y querrá ver el condón tan pronto como lo hayas dejado de usar. Quémalo inmediatamente, dile que te gusta ver arder el fruto de tu pasión y susúrrale algo al oído, algo temerario, ahora eres su héroe.

Sé que ahora muchos de ustedes me odian por haber revelado nuestros secretos y haber roto el código de hombres, sin embargo siento que hemos alcanzado el mismo nivel de igualdad de sexos. ¿Sabían que tan solo hace 250 años ningún mexicano podía votar? Y aunque todos hemos pasado por esta penosa situación, aún siendo el 2011 la sociedad no está lista para aceptar que nosotros también podemos fingir orgasmos.

Lo siento hermanos.