callodehacha

Estas son las exigencias que @Callodehaha solicita para asistir a cualquier evento:

*24 botellas de agua bendecida por la Kabbalah.

*Chef particular

*Todo debe ser blanco: manteles, flores, cortinas, velas y muebles.

*Un inodoro nuevo.

*400 claveles.

*2 tamagotchials originales.

*Por nada del mundo deben asistir las siguientes personas:

• Nadia Comaneci.
• Ari Borovoy.
• Vladomir Putin.
• Tupac Shakur (o su holograma).
• Ernesto Laguardia (o su holograma).

Esperé en la calle unos 25 minutos a que alguien bajara a recibirme, cuando me di cuenta de que León Larregui había estado parado ahí todo ese tiempo. “¿No me habías visto, verdad?” me preguntó amablemente, ”No, no me había dado cuenta que estabas ahí” le respondí.

Habíamos acordado que yo no llevaría mi coche, pues el lugar en donde realizaríamos la entrevista era ultra secreto, así que nos subimos a su auto: una limosina gigante (en forma de asteroide). “Cambia de color dependiendo del tono de la Luna” me explicó mientras nos subíamos.  “Justo hoy, la Luna es blanca” continuó.

Esperamos varios minutos arriba de la limosina, el motor seguía apagado y empecé a sospechar que no había nadie adelante, cuando  León me dijo “llegamos”. “Pero ni siquiera nos hemos movido”, contesté.  De un solo movimiento, León se prendió de mi brazo usando toda la fuerza de su mandíbula. Grité del dolor por la mordida y y de manera sonriente repitió “dije que hemos llegado”.

Caminamos a la entrada de su departamento de la Condesa. Adentro, León me propuso escuchar un poco de música. “¿Quieres escuchar mi nueva canción?”, me preguntó. “¡Claro!”, le respondí emocionado.

León sacó un Grammy Latino, escribió “Asteroide” con un plumón de tinta indeleble sobre la estatuilla y le prendió fuego. “¿Qué te pareció?” me preguntó con curiosidad.

Yo sabía que no tomaba muy bien la crítica, así que decidí quedarme callado. Después de todo él tenía el Grammy Latino y yo no. Nos pasamos a la sala. “¿Te ofrezco algo de beber?” me preguntó amablemente. “Lo que sea que te sirvas está bien” le contesté.

Me acomodé un sillón, saqué de mi mochila una libreta y mi grabadora y procedimos a iniciar con la entrevista.

León: Aquí tienes (me dijo, acercándome un caballito completamente vacío).

Callodehacha: León, esto está vacío.

León: ¿Vacío o lleno de oxígeno?.

Callodehacha: Vacío.

León: Es un shot de oxígeno. 

(Tomé el caballito y fingí que me lo bebía de un solo golpe)

 Callodehacha: León, antes que nada, muchas gracias por aceptar darnos esta entrevista, sé que no es muy común de tu parte.

León: Sí, claro, pregúntame lo que quieras  (me contestó al mismo tiempo que guiñó extrañamente).

Callodehacha: Ultimamente la gente, y sobre todo la crítica, ha empezado a usar las palabras “León Larregui” y “genio” en la misma frase, junto con otras como “se cree” y “está sobrevalorado”. Algunos incluso agregan el adjetivo “idiota”. Supongo que mi pregunta es, ¿qué opinas de eso?

León: ¡Eso es fascismo!

Callodehacha: ¿Fascismo? ¿Nos podrías explicar a qué te refieres?

León: No. Yo soy un artista libre, y prefiero que mis palabras hablen por mi.

Callodehacha: Quieres decir que tus acciones hablen por ti…

León: Las acciones no hablan, las palabras, en cambio, son un tattoo mental que marca tu imaginación.

Callodehacha: ¿Eso es la letra de una de tus canciones?

León: La música es mi universo. ¿Te sirvo otro shot? (Sin esperar respuesta, León  trajo otros dos caballitos vacíos. Nos los volvimos a tomar de golpe.)

Callodehacha: Okey…León, hablando de tus acciones ¿Te drogas?

León: No. Mi única droga es la luz (de nuevo me lanzó un guiño más que obvio mientras giraba su cabeza de un lado a otro).

Callodehacha: ¿Seguro? Porque tengo algunos documentos que podrían avalar esa teoría. Como un incidente en el que fuiste detenido por negarte a practicar la prueba del alcoholímetro y gritar a las cámaras “Que el pinche Ebrard…”, bueno ya sabes.

León: No sé de qué hablas.

Callodehacha: El video… está en Internet, y tiene… –chequé mis notas– tiene más de 350 mil visitas. Entonces debe haber un error.

León: No, sí es correcto.

Callodehacha: Okey… también tengo aquí que rompiste el cristal de una patrulla.

León: Así es.

Callodehacha: Okay, entonces si no te drogas, ¿a que se debe todo esto? Practicas algún tipo de religión, ¿no eres cienciólogo, cierto?

León: Soy un genio musical y ellos no son más que unos pinches fascistas. (León empezó a girar la cabeza de una manera extraña y emitió un extraño sonido por la boca. De nuevo fue por dos shots de oxígeno que nos tomamos de golpe.) 

Callodehacha: ¿Estás bien?

León: Lo siento, creo que estoy un poco resfriado.

Callodehacha: Okey…bueno, un arresto por manejar en estado de ebriedad y daños a una vehículo federal son algo típico de un rockstar, pero no precisamente de un genio.

León: Bueno, soy lo que muchos consideran un virtuoso de la música.

Callodehacha: ¿En serio?, ¿tocas algún instrumento?

León: Bueno no, ninguno.

Callodehacha: ¿Has compuesto alguna sinfonía?

León: Bueno, sólo le escribo al universo.

Callodehacha: Eso no es un virtuoso de la música.

León: No importa, estoy muy orgulloso de todo lo que he hecho en mi carrera.

Callodehacha: ¿Incluso del video que grabaste con Shakira en 1996?

León: No estoy específicamente orgulloso de eso. De hecho, finjo que nunca sucedió.

Callodehacha: Bueno, eso no servirá de mucho, está en todo internet.

León: Por favor, tú más que nadie sabe que cualquier pendejo puede subir cualquier cosa a internet. 

Se hizo una larga pausa. Por un minuto pensé que recibiría otra mordida e inmediatamente crucé mis brazos. 

Callodehacha: Okey, pasemos a otra pregunta. ¿Cómo puedo saber cuando un disco de Zoé cambia de canción?

León: Muy chistoso ¿te pagan por esto?

Callodehacha: Touché.

(A esta altura me sentía mareado y con un calor inexplicable)

Callodehacha: León, existen rumores de que tienes un doctorado en Astronomía y que la NASA intentó contactarte para su última misión espacial, pero debido a tus ideas radicales y tu liberalismo ideológico, no aceptaste.

León: Son sólo rumores. Mira, ¿quieres saber la verdad?

Callodehacha: Claro, a tus fans les encantaría leer sobre tus ideología liberal.

León: No, me refiero a LA VERDAD.

Callodehacha: ¿LA VERDAD?

León: Bebe esto de golpe. (Me acercó otro shot que volví a beber de golpe. Estaba seguro de que o León estaba completamente drogado o tenía un severo tic facial, pero mi deber profesional era terminar la entrevista)

Callodehacha: ¿León, estás bien?

De pronto, un destello iluminó la habitación. Cuando la luz empezó a disminuir, abrí los ojos y frente a mí una estela descendía sobre el cuerpo, ahora desnudo, de León Larregui. La forma típica de un alien  ocupó el lugar de León. Sí, un alíen típico de los vídeos de Jaime Maussan: verde azulado, cabeza larga y ovalada, ojos grandes y negros.

Callodehacha: ¿Qué está pasando? ¿Quién eres tú? ¿Qué hiciste con León?

Alienígena: León está siendo despresurizado en este momento.

Callodehacha: ¿Despresurizado? ¿Por qué?

Alienígena: El hombre que tú y el resto del mundo conoce como León Larregui no es de tu misma especie.

Callodehacha: …Okey.

Alienígena: Fue enviado aquí a dar un mensaje a la humanidad.

Callodehacha: Ya veo. Y para ser honesto, no puedo decir que estoy TAN sorprendido.

Alienígena: No, humano idota, no entiendes.  Nuestra especie se encuentra librando una feroz batalla intergaláctica en contra de un conocido tirano, el Comandante Memo Rex y sus malvadas Anémonas de Luz, por el control de los recursos de nuestro planeta.  Su planeta cuenta con tecnología que nosotros no tenemos.

Callodehacha: ¿En serio? ¿Cuál?

Alienígena: El FM.

Callodehacha: ¿El FM?

Alienígena: Esa tecnología es importante para para emitir mensajes de ayuda a galaxias vecinas. Eso hemos estado haciendo con sus canciones. Usando el ADN de León y nuestra avanzada tecnología logramos enviar agentes con apariencia humana.

Callodehacha: Bueno, con León eso no quedó muy bien…

Alienígena: La tecnología no es perfecta. Y tú ¿en la Tierra eres una persona influyente?

Callodehacha: Bueno, escribo para Chilango.com, nos leen algunas personas. Digamos que soy parcialmente influyente en la Roma.

Alienígena: ¿La Roma? Bueno, da igual. Necesitamos que todo tu planeta se una para ayudar a devolver la paz al Universo.

Callodehacha: Claro, te prometo que haré todo lo que esté en mis manos.

Horas después desperté, completamente desnudo y con un dolor de cabeza tremendo, en el baño de M.N.Roy, en la Roma. Por alguna extraña razón mi ropa había desaparecido pero mi mochila seguía intacta, y aún conservaba mi libreta y mi grabadora. Empecé a recordar todo. Me apresuré a sacar la grabadora para  no perder ningún detalle. Me di cuenta de que nunca había presionado el botón de grabar. 

Estoy seguro que la gente me creerá, porque nadie actuaría como León Larregui sin razón alguna, y nadie inventaría tantas cosas si no significaran algo tan importante como el futuro del Universo. Así que, por favor, ayúdenme a difundir que todo lo que hace es en nombre de su misión: salvar a la galaxia.

Hola fanáticos del fútbol,

Soy yo otra vez, Callo; y si no viven debajo de una roca, se habrán enterado ya que para celebrar el lanzamiento del trofeo 2012 de la UEFA Champions League, Heineken ha tomado (literalmente) la copa y la ha puesto aleatoriamente en diferentes cuartos de hotel por donde ésta hace su recorrido, dándoles a extraños (y novatos viajeros, diría yo) la sorpresa de su vida.

Como sospecharán, yo paso mi vida viajando de ciudad en ciudad, atendiendo los eventos sociales más chic; un día puedo estar en el Fashion Week de París, en la primera fila del desfile Primavera-Verano de Balenciaga, bebiendo champaña al lado de Kristen Dunst y al otro día puedo estar afuera de un KFC en Coapa comiendo los restos de unas tiras de pollo que encontré en la basura. Lo que quiero decir con esto es que no soy ajeno a los hoteles; tanto así que se han convertido en mi segunda casa. Sí, la primera es el KFC de Coapa.

Aunque, usualmente es una experiencia reconfortante, algunas de estas veces me he topado con cosas bastante interesantes. En el tiempo en el que tengo llegado a habitaciones, me he encontrado con las siguientes sorpresas:

•Una bisoñé.

•El cuerpo de un hombre sin vida.

•Un Tamagotchi.

•Ernesto Laguardia sin vida, usando un bisoñé.

•Un Huevo de Fabergé.

•Un bebé panda con la cara de Angelia Vale.

•2 clones.

•Una máquina del tiempo. (la cual usé para desinstalar Windows 95 de mi computadora)

•Un vestido de quinceañera.

Después de haber visto el video de Heineken, y la reacciones de estas poco preparadas personas, me decidí adelantarme a la situación y listar para ustedes las 7 cosas que haría si me encontrara la copa de la UEFA Champions League en mi habitación de hotel.

Brindar en ella.

Vamos, hombre, hazlo ya, sé que te mueres por llenarla de cerveza, tomar dos popotes y beber toda la cerveza que le quepa como si no hubiera mañana. Solo que recuerda, el check-out de la habitación es a las once de la mañana y no querrás pagar un retardo.

Robar artículos del hotel.

¿Qué es lo que más me gusta de dormir en hoteles? Esos pequeños frasquitos de champú, y esas suaves y finas toallas.

¿Qué es lo que menos me gusta? Que no me los puedo llevar a mi casa. 

Okay, esto es lo que harás: llena la Copa con todo lo que encuentres en el hotel. No, la tele no tontín, es muy pesada; intenta las sábanas, las cortinas, una almohada y los frascos de champú. ¿Listo? Ahora sal con la frente en alto por la puerta principal, nadie se dará cuenta lo que llevas ahí…

Pro: ¡Ahora puedes llevarte todos los frasquitos de champú que quieras a tu casa!

Contra: Ninguno, solo sal corriendo antes de que alguien llame a seguridad.

Servicio a la habitación.

¡Has encontrado la copa de la UEFA Champions League en tu habitación! así que estamos de manteles largos. ¿Visa? ¿MasterCard?, qué importa: pide todo el menú del hotel a tu habitación y a la hora de pagar deja la Copa como propina para el botones: “Tome usted, buen hombre”.

Tomarme una foto.

Tomarme una foto con la copa y enviársela al Chicharito con el siguiente texto: “Esto que ves, jamás será tuyo. Incluyéndome a mi”.

(Pregunta para todos: ¿Creen que el pelo del Chicharito le huela a un ramo de magnolias recién cortadas o al dulce rocío de una mañana de verano?)

Mostrarla a mi padre.

Mi padre siempre fue un fanático del fútbol, así que es hora darle un gusto: cambiar las cenizas de mi padre (que siempre cargo en mi pantalón) al interior de la copa, un lugar mucho más acogedor.

Expandir.

¿Por que tener una sola copa cuando puedo tener más? Una buena idea sería fundir la Copa y con eso hacer varios hermosos dijes de plata, uno para cada una de mis tías abuelas. Con el resto haría monedas de plata y me compraría los siguientes trofeos:

Copa Concacaf.

Copa Libertadores.

Copa Roland Garros.

Un Huevo de Fabergé.

IMPORTANTE: Recuerda dejar un florero en el lugar de la copa, esperando a que nadie se de cuenta.

Robar la copa

Finge que llegaste con ella. “¿Qué? ¿Perdón?, un momento, yo llegué aquí con esto. No, no es la Copa de la UEFA Champions League, es un sombrero de plata pura, muy practico y estilizado”.

Bueno, espero que estos les haya sido muy útil en el caso de que ustedes sean los próximos afortunados de encontrarse con esta sorpresa. Así que, ¡Mucha suerte!

(Y recuerden, si se meten en algún problema legal, no me conocen. Nunca leyeron esto)

Sí, este post fue patrocinado por Heineken ;)

From: OdiseoBichir_2@hotmail.com

Sent: Monday, February 27, 2012 3:08 AM

To: Demian.B@gmail.com

Subject: :(

Querido Demián,

Soy yo, tu hermano Odiseo Bichir ¿Me recuerdas?

Antes que nada, quiero que sepas que el solo hecho de haber estado nominado es, por si solo, un gran honor y que para mi, tú ya eres un ganador. Tal vez no tanto para la Asociación Cinematográfica de Estados Unidos, ni para la Prensa Extranjera Asociada, tal vez ni siquiera para la prensa nacional y, seguramente, para nadie más. Sí, para todos ellos perdiste. Pero para mi, tú eres un ganador.

La vida es un misterio, pequeño hermano. Un día estás desayunando junto a Brad Pitt y George Clooney, bebiendo champaña en el Hotel Beverly Hilton, y al otro día estás llorando en el baño del Teatro Kodak porque, muy dentro de ti, sabías que no debiste haberte permitido ilusionarte con esto y ahora te sientes ridículo por haber creído que tal vez podías ganar, que tal vez, tú harías la diferencia. 

Sé como se siente, una noche estas bebiendo Bacardi Razz de la botella mientras le gritas a una foto de tu padre “¡Tú me hiciste esto, cobarde!” y al otro día estás repartiendo flyers de mi nueva obra de teatro afuera del metro Tacubaya para poder sobrevivir.

Sabes, me siento muy orgulloso que hayas sido tú el único Bichir nominado a un premio de verdad. Bueno, claro, sin contar el Ariel al Mejor Actor que ganaste en 1995, misma categoría que gano Bruno un año más tarde. Categoría a la cual yo nunca he sido nominado. Sí, me siento orgulloso que tú hayas sido el único Bichir nominado a un Óscar.

Podrías llegar pensar que me molesta que los tres llevemos praticamente el mismo tiempo trabajando, y praticamente en las mismas películas, pero por alguna razón, tú fuiste reconocido y yo no. Alguna vez, alguien escribió que nos parecíamos tanto que podíamos ser intercambiables.

¿Si somos intercambiables porque no fui yo el que estuvo en el Teatro Kodak abrazando a Natalie Portman? Ese es otro misterio.

También quiero que sepas que fue un hermoso detalle que hayas llevado a mi mamá. Me dio gusto saber de ella, ya que no contesta ninguno de mis llamadas desde hace 5 años, aún cuando le he dejado claro que no es para pedirle (más) dinero. Según me dicen, ha estado muy ocupada y no ha tenido tiempo de venir a ninguno de mis cumpleaños pero si tuvo tiempo de ir contigo a Los Ángeles a verte hacer el ridículo.

A mi también me invitan a premios, ¿sabes? En 1993 no existía una sola televisora que no pusiera mis novelas.

Bueno las críticas nunca fueron buenas después de todo, pero que van a saber ellos, son críticos. Supongo que estarás acostumbrado a la crítica, justo como yo lo he estado todos estos años:

• Odiseo, el Bichir con más personalidad y que nunca ha sido nominado a un Ariel.
• Odiseo, el Bichir que no reconocerías ni aunque te cayera en la cabeza desde el espacio. 
• Odiseo, el Bichir que duerme cubierto de periódicos afuera de un Blockbuster.
• Odiseo, el bichir que no está circuncidado (eso lo leí en algún lado, estoy seguro).

Pero no, hermano. Tú no dejes que esos bandidos de la industria te alejen de hacer el cine que te gusta. Nunca abandones tus sueños, el mundo del cine necesita más peliculas como “Cilantro y Perejil” y “American Visa”.

Con amor, aún sin importar que nadie haya ido a ver tu película.

Tu hermano, Odiseo.

• Su teléfono está apagado.
• Su teléfono está descompuesto.
• Esta esperando a recibir dos mensajes para comprobar que realmente estoy interesado.
• O tres mensajes.
• Tal vez no recibió mi mensaje porque estaba muy ocupada pensando en que mensaje enviarme.
• Tal vez estaba tan nerviosa que accidentalmente me dio un número equivocado, así que tal vez deba mandarle un inbox en Facebook.
• O enviarle un fax, a las chicas les encantan los fax.
• Tal vez descubrió que los celulares causan cáncer y eligió salvar su vida.
• Tal vez tiene cáncer y perdió la vida.
• Tal vez le tiene miedo al amor.

Hace unos días leí un artículo (okay, vi en la película de Armageddon) que si un meteorito chocara contra la tierra, Starbucks (los brazos de Ben Affleck) sería el único lugar en el planeta que permanecería a salvo. 

No hay duda de que un día en Starbucks puede ser una de las experiencias más gratificantes que un hombre puede experimentar , pero todo gran viaje tiene un precio, y por eso, es necesario tomar ciertas precauciones. Como un veterano en el asunto de los Starbucks y los Ben Afflecks, me dí a la tarea de listar a las cinco personas que conocerás en un Starbucks y como lidiar con ellas.

El Barista

Mientras tú te acercas lentamente al mostrador para ordenar tu café, ahí está él; listo para recibirte con una cálida sonrisa, tomar tu orden, pedirte tu nombre y desearte que pases un excelente día. ¿Parece el hombre con el trabajo más feliz del mundo, verdad? Pero si te le acercas lo suficiente y pones mucha atención, puedes escuchar el sonido de sus sueños rompiéndose en mil pedazos, o en la mayoría de los casos, cientos de miles de microchips enviando información a través de complejos comandos. Segundo a segundo.

¡EXACTO! ¡Tu barista es un robot!

Cómo lidiar con él.

En el 99% de los casos tu barista es un robot programado para ser feliz, (¿de qué otra manera explicas una sonrisa en su cara?), para lidiar con este infame personaje solo necesitas arrojarle tu café a la cara para que, segundos después, millones de chispas empiecen a saltar de su cráneo metálico y su sistema de datos deje de funcionar para siempre. Sin embargo, en el 1% de los casos podrías causar una quemadura de tercer grado a un ser humano común y corriente. Aunque, si trabajaba en Starbucks tal vez se lo merecía.

¿Cómo reconocer si tu barista es un robot?

Acércate directamente a la caja, finge que vas a ordenar cualquier bebida que termine en “Latte”, pero luego no. Ordena una botella de agua y un disco. Si el barista es un ciborg programado para tomar ordenes, no sabrá que hacer y explotará en mil pedazos. Nadie nunca ha comprado un disco en Starbucks. ¡BUM! problema resuelto.

El Escritor Urbano.

¡Shhhh! No lo interrumpas, él está salvando al mundo desde su Macbook Pro o tal vez está escribiendo el próximo Nobel de Literatura desde su Tumblr (justo como Pablo Neruda solía hacerlo), de cualquier forma, lo que está haciendo es más importante que cualquier cosa que tú y tu miserable vida esten haciendo. Usualmente lo encuentras ocupando una silla de una mesa para seis, mirando su monitor durante cuatro horas con el mismo vaso de café, leyendo en voz alta su obra maestra y usando palabras complicadas como isométrico u ortodoxo, podrás oler su desesperación por encima de todo el olor a café. Te aseguro que te darán ganas de verlo arder en llamas.

Cómo lidiar con él.

Préndelo en llamas: Carga dos vasos de Starbucks, uno con un delicioso “Grande Mocha Blanco Helado con leche de Soya” y en el otro con gasolina. Rocía la gasolina sobre su MacBook Pro, toma el cable de su computadora y córtalo por la mitad, une las dos puntas hasta que empiecen a salir chispas y ¡Sayonara para siempre! No te preocupes por los daños al Starbucks, ellos tienen un seguro preparado para este tipo de incidentes, ¿Por qué crees que cada café vale $40 pesos?

El Tipo de la Dell

Si entras a un Starbucks y ves a alguien usando una Dell, ¡Sal corriendo de ahí, es una trampa!

Como lidiar con él.

La manera fácil de lidiar con él es explicarle que el café en el Oxxo cuesta solo $10 pesos, y tal vez no tenga necesidad de hacer una larga fila en Starbucks para ser robado. La manera difícil es tomar un servilletero metálico y golpearlo en la sien hasta que pierda la conciencia. Tal vez haya algunos métodos menos extremos entre estos dos, pero no vale la pena ampliar en ellos.

Tu mamá

Tú no eres el único que puede verse fabuloso sosteniendo un Skinny Vanilla Chai Latte (aunque ella lo llame un “café de vainilla”). Ella también vio “Sex and the City 2” (y Armageddon), seguramente ella también puede comprar un café en Starbucks y quedarse ahí horas mientras termina de llenar su Sudoku.

Como lidiar con ella.

¡Finge que no la conoces!, hazla creer que ha bebido tanta cafeína que su cerebro está confundiendo dos masas corporales totalmente distintas:

-Lo siento, señora desconocida; creo que usted me está confundiendo con alguien que acostumbra a llamarla “mamá”. Por cierto, no conozco a su hijo, pero estoy seguro de que es un tipo genial, con sueños y ambiciones. ¿Que se la pasa “chateando” todo el día? El hecho de que pase toda la tarde frente a la computadora no significa que está “chateando”, de hecho, es el 2012, nadie “chatea”. Incluso podría decir que su hijo esta viendo porno y sería una afirmación 50% más acertada, sin embargo ese no es el caso. Puedo asegurarle que no conozco a su hijo pero puedo percibir que es una persona maravillosa, y creo que debería apreciarlo un poco más.

Así que, buenas tardes y hasta nunca, señora que no es mi mamá.

Este tipo.

Como lidiar con él.

¿En serio pediste un atole de champurrado en un Starbucks?  ¿Has pensado que tal vez TÚ eres el problema? 

Vagabundo.

Okay, es muy probable que tú seas esta persona, así que seré amable. Los precios de la canasta básica se han disparado exponencialmente y la tasa de desempleo sigue aumentando en el país, a estas alturas es más barato comprar una “Espresso Americano Grande” que pagar tu recibo del agua, y tu carrera de celebridad de Internet no ha despegado aún, o tal vez tu vida familiar apesta.

Cualquiera que sea tu caso, has decidido hacer que Starbucks pase de tu segundo hogar a tu único hogar.

Como lidiar contigo.

Okay, esto es esto es sencillo pero muy importante, si quieres que el barista no llame a la policía y te acuse de estar viviendo en el baño y robando sobresitos de Splenda todos los días, lo único que tienes que hacer es comprar un café. No importa cuál, el más barato funcionará. Todo el mundo sabe que si pagaste por un café puedes permanecer en el Starbucks hasta que cierre, después de todo ya pagaste y eso te da el derecho de masturbarte en el baño de ese Starbucks por el tiempo que quieras. 

La clave está en que tienes que reemplazar tu café todos los días, no puedes olvidar esto. El café más barato cuesta $19 pesos, claro que puedes comprar uno diario. Y si no puedes, ¿por qué no puedes?, tienes problemas mucho grandes que lidiar con personas en Starbucks, así que deja de leer esto y ve a enfrentarlos, cobarde. O múdate a otro Starbucks.

Hace algunas horas Steve Ballmer, CEO de Microsoft, reveló en el Consumer Electronic Show (CES) de Las Vegas, que su nuevo sistema operativo ya está listo para salir al mercado. A algunas semanas de su lanzamiento, estos son los rumores más fuertes que se escuchan para Windows 8. 

• Está hecho con los restos de todos los Zunes que no se vendieron.
• Si presionas Ctrl-Alt-Spr al mismo tiempo, desapareces.
• Esta diseñado con tecnología touchscreen, pero para tus ojos.
• Es 3D (No incluye lentes 3D).
• Tarda 14 días en instalarse (y 14 meses en actualizarse).
• Clippy está de regreso y parece estar molesto después de 8 años de permanecer en la oscuridad.
• Tú tienes que Vaciar la Papelera de Reciclaje, y separar los archivos en orgánicos e inorgánicos, fisicamente. 
• No es compatible con Mac.
• No es compatible con Microsoft. 

Hola Carolina,

No, no estoy molesto, ni nada por el estilo. Y este no es un reclamo en forma de post para hacerle saber a toda la Internet lo decepcionado que estoy de que me hayas eliminado de tus amigos de Facebook. No es nada de eso.

Esto es, más bien, unos cuántos caracteres acomodados deliberadamente en un espacio cibernético que utilizaré para expresar mi decepción y molestia respecto a una situación que concierne mi cuenta de Facebook y tú eliminándola de tus “amigos”.

Sé que tú has logrado seguir con tu vida como cualquier persona normal lo haría, mientras yo, digamos que he estado repasando varias cosas del pasado, una por una, hasta encontrar qué fue la que hizo que acabaras con siete años de esfuerzo, siete años de sueños.

Pero, empecemos desde cero. El diccionario de la Real Academia Española define la palabra Facebook como:

  Facebook:

La palabra facebook no está en el Diccionario.

¿Y sabes por qué no está en el Diccionario? Vamos, dímelo tú, Carolina; tú que siempre tienes la respuesta para todo. ¿No lo sabes? qué raro. La razón es porque algunas cosas no tienen significado, cosas como el vínculo que había entre nosotros. Un vínculo que no tenía significado porque significaba pureza.

Tal vez sería una mejor idea tomar el teléfono, marcar tu número y preguntarte directamente por qué hiciste esto, en lugar de escribirte una carta y publicarla a en la Internet, pero hace mucho tiempo que no nos vemos y en realidad ya no sé nada de ti, tenemos varios meses sin interactuar físicamente y no compartimos amigos, ni gustos musicales, y básicamente no tenemos nada en común. Tal vez, por eso no te lo pregunto en persona. Pero eso no te da ningún derecho a eliminarme de tus amigos de Facebook.

Pero ya es muy tarde y como mencioné al principio de esta carta: esto no es un reclamo. Ahora solo quiero saber por qué ¿Por qué? Después de todo, tú y yo compartimos un lazo muy personal e importante. Un lazo que solo comparto con algunos cientos de personas más en la Internet: antes que novios, fuimos “amigos de Facebook”. Entonces, ¿por qué me eliminaste? ¿por qué nos mataste?

¿Acaso fue porque respondí a tu felicitación de cumpleaños con “cómete una verga”?

Los cumpleaños son días muy difíciles para algunas personas, incluso se ha encontrado relación entre los cumpleaños y la tasa de suicidios en el país. Encima recibía una estúpida notificación cada vez que alguien escribía en mi muro. Como te digo, son días difíciles.

¿O fue porque te mande un inbox ofreciendo un gran descuento en pastillas para “alargar el tamaño del pene” y pensaste que había sido víctima de un robo de cuenta, pero en realidad yo escribí todos esos mensajes y te lo mande específicamente a ti? Quería asegurarme de que tu nuevo novio no se perdiera esta gran oportunidad.

¿Fue porque puse “Attending” y me presente a tu evento “Funeral de mi abuela, la vamos a extrañar” borracho, sin un zapato y con una botella de Capitán Morgan a la mitad? ¡Pensé que me habías invitado a una fiesta!

¿O fue porque escribí “DISLIKE” en tu estado cuando cambiaste de “soltera” a “en una relación”?

Es solo que creo que puedes conseguirte a alguien mejor, nada más.

¿O fue porque te he mandado más de cuarenta invitaciones a mi grupo de Ari Borovoy?, Sabes algo, ¡Todos necesitamos apoyo!

¿O tal vez fue porque te etiqueté en la foto de un asaltante de bancos para que la policía te investigara y te citara a declarar? ¡¿Como se supone que iba a saber que no eras tú?!, el asaltante de la foto está usando una máscara y retrato hablado está parcialmente cubierto.

¿O fue por los todos Inbox que te envié en la madrugada, desnudo, llorando? En mi defensa puedo asegurarte que estaba bajo el efecto del alcohol y todos sabemos que los borrachos dicen la verdad, y las personas que dicen la verdad son consideradas honestas, Carolina ¿Por qué eliminas a buenas personas de tu vida?

¿O fue por que después de que me eliminaras de tus “amigos” me deje crecer el bigote por tres meses y te envié de nuevo una solicitud de amistad esperando que no me reconocieras?

Cualquier razón que haya sido, creo que me debes una explicación y exijo saber cuál es tu excusa para haberme faltado al respeto de tal manera. Estaré esperandola en mi muro: facebook.com/callodehacha.fb

Hasta entonces,

Tu “amigo” callo.